Военкомат

Хакер, номер #025, стр. 025-098-1

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Многих наших читателей уже давно мучает один вопрос: как отмазаться от армии? Ну, если дело касается меня, то я уже давно послал вооруженные силы далеко и надолго. По состоянию здоровья. Психического. А как все дело было: заболел я однажды Гепатитом B. Ну, думаю, чего добру пропадать - и устроился на завод по производству крема от ожогов. Оператором в главный производственный цех. Там еще громадный такой котел стоял, в котором крем варили. Ну а когда все начальство и сотрудники уходили на обед, я оставался на рабочем месте и мастурбировал в этот котел. А по праздникам большим так вообще литр-два собственной крови туда выливал. Почетный донор, можно сказать. Короче, выполнял крайне нужную функцию: избавлял планету от лишнего населения. Но как-то раз у нас на заводе комиссия была, взяли образец крема, исследовали... В общем, я целый год в психиатрической больнице провел. Зато сейчас ничего - здоров и от армии освободили. А так я - полноценный член общества. И работа у меня хорошая: я теперь майонез варю в фирме продуктовой одной... в большом таком котле...

Ну а для тех, кто любит более экстремальные методы отмазки от службы в наших вооруженных силах, Андрей Воленко (volx@inbox.ru) написал подробнейшее руководство:

Военкомат - место, которое не вызывает положительных эмоций вообще, а ассоциируется только с армией, дедовщиной и практически полным отсутствием доступа к компутеру. В голову приходит песня группы Тараканы "Военкомат". Кто не слышал, пока послушайте, а я попытаюсь посещение военкомата и прочих там комиссий сделать чуть более веселым.

Дядьки и тетки

Сначала мы с тобой будем прикалываться над дядьками и тетками, которые просиживают свои задницы в тех самых комиссиях, отсылая таких, как ты и я, в армию. Ведь тебе всегда хотелось замочить парочку из них, но тогда ты бы из армии в жизни не вышел, а вот до сердечного приступа мы их доведем.

Взгляд изнутри

Для данного прикола тебе понадобится игрушечная кукла, которую можно стрельнуть у сестренки или у сестренки другана/подруги (но только не резиновую...). Выдирай из куклы глаза, отрывай руки (вариант - ноги). Далее ничего с ними не делай. Возьми с собой останки на комиссию и, когда пойдешь к врачу, вставь их именно туда, в анус. Прикинь, какое лицо будет у врача, когда он, заглядывая тебе в зад, увидит моргающий голубой глазик или прелестную детскую ручонку. А на вопрос: "Что это за ужас?!" ответь нечто наподобие такого: "Диета, будь она неладна!". После такого шока, если врачиху и откачают, то уж точно не при тебе, а через недельку после реанимации. В армию таких не берут, так как боятся, что ты себе в задницу дуло танка запихнешь или еще чего похлеще. Кстати, было бы супер, если бы в момент, когда тебя попросят нагнуться, из твоей задницы послышались детские крики - возьми плейер с собой.

А у меня сзади

Для этой фишки тебе нужно сделать муляж под член или купить оный в секс-шопе, после чего приделывай его сзади и, когда попросят показать свое добро, то, ты не теряясь, развернешься и начнешь спускать штаны. Наглый врач начнет орать, типа: "Мутанты, блин, достали уже, кто в армии служить-то будет?!" После чего тебя унесут на операцию по перемене расположения твоего единственного нерва. А тебе останется достать все, что есть у тебя лишнего в штанах, и пойти этим успокаивать слабонервных врачей. Вся фишка в том, что ржать после этого будешь не только ты и другие несчастные бакланы, но истерический смех появится и у членов комиссии. А когда успокоятся, то пойдут протирать свои головы спиртом, дабы продезинфицировать их после столь мощного потрясения.